..avete mai
sentito quel nodo alla gola..quello che viene quando tirate
fuori delle vecchie foto.. QUELLE vecchie foto, le foto in
cui eravate magrissime e ai vostri occhi malati BELLISSIME??
Ecco... quelle foto... CONFESSO: mi
"piaceva" sentirmi VUOTA, PULITA..
sì, in quelle foto mi vedo pulita,
ordinata, sempre pronta a farmi vedere perché non avrei
avuto nulla da nascondere, nessun PIACERE o PULSIONE saltati
fuori senza preavviso, senza essere stati pre-stabiliti o
incasellati ne “Lo schema”!
Mi piaceva sentirmi impenetrabile,
forte..sentivo che nessuno poteva toccarmi il cuore..perché
tanto io avevo il mio sintomo a proteggermi come una dura
corazza, oltre la quale non facevo entrare nessuno.. e chi
più temerario provava a di avvicinarsi.. sbatteva forte
contro quel duro strato e si faceva tanto male.. e mi facevo
tanto male..
Avevo le mie ossa in bella vista..da
poter toccare per sentirmi sicura, per ESSERE SICURA che non
ci fosse nulla sotto..nessun piacere..nessuna
emozione..nessuna pulsione di vita! E quelle ossa erano un
forte strumento distanziante dagli occhi dei ragazzi, da un
interesse sessuale, quei ragazzi che ho sempre tenuto
vicinissimi a me..ma irraggiungibili e per i quali io
divenivo intoccabile, asessuata..
Soprattutto uno di loro, F.,
per me è stato un raggio di sole in questi anni di
malattia.. di morte.. è stato per me ed è ancora oggi parte
di me, del mio cuore.. da cui non riesco a staccarmi!
Era il mio migliore amico, vivevamo
praticamente insieme ogni minuto della giornata, risate,
sorrisi, scherzi.. lotte e mosse di karate (dove io finivo
sempre a terra!). E poi le mie teorie contro le sue.. il mio
credere totalmente nell’amore..quello che ti travolge e ti
ridona la vita.. e invece il suo bocciarlo completamente..
il suo credere nelle occasioni “prendi e fuggi”.. Ed ora che
praticamente non so più chi sia, ho abbracciato totalmente
la sua teoria, i suoi modi di fare con le ragazze io ora li
uso con i ragazzi, come per tenermi stretta stretta a me una
parte di lui.. per sempre! Una totale dipendenza affettiva..
da parte mia..
Questa era la mia vita fino a qualche
mese fa.. questa era la mia morte fino a qualche mese fa:
l'Anoressia! Un mostro che si nutre di te.. ti costringe a
sparire, a distruggerti totalmente..a non lasciar traccia
della tua anima VIVA..nessuna traccia.. nessuna!!!
Non è ammesso nessun tipo di piacere, nessuna emozione
positiva o negativa che sia.. l’immobilismo è la sua sola
ragione d’esistere in un equilibrio mortale che porta ad
allontanare la vita.. e quindi tutto ciò da cui è composta:
sorrisi, abbracci, calore familiare, amore.. Non mi
ammettevo niente perché non ammettevo a me stessa di
esistere.. non volevo esistere.. era tale l’odio, la pena
verso me stessa, che preferivo distruggermi, lentamente,
piuttosto che far vedere agli altri, dovergli far sopportare
ciò che ero.. un esserino senza alcun valore e PESANTE!!
Così mi sentivo.. seppur con un peso ridicolo..mi sentivo
PESANTISSIMA, perchè era pesante quello che vivevo dentro di
me!
Eppure l’ONNIPOTENZA ANORESSICA ti porta
a pensare che avendo quelle ossette con te, hai tutto! Non
hai bisogno di altro! Puoi tutto..ma non ti chiedi se puoi
andare a mangiare una pizza con i tuoi amici?? Se ancora ne
hai di amici.. Non ti chiedi se puoi andare a farti una
passeggiata senza pensare a quante calorie brucerai con quei
passi? Se puoi concederti un pranzo con i tuoi UGUALE per
tutti? Se puoi permetterti di mangiare un panino al volo in
una giornata di shopping con le amiche??
Però puoi tutto..finché il corpo non ti
abbandona.. e ti abbandonerà.. fidati!
E poi si scaglia contro di te sotto
altre forme.. l’autolesionismo..per punirti di un “peccato”
non ancora commesso nel mio caso.. il solo pensiero
dell’atto sessuale mi provoca un tale senso di colpa.. che
devo farmi del male.. mi sento stupida, mi sento che ho
sbagliato, che ho tradito.. che ho peccato e devo punirmi..
e cerco di far uscire da quei tagli quell’immenso dolore che
ho dentro..e non fanno male..ma fanno stare ancora più male!
Sembrano avere l’effetto opposto a quello
desiderato..aumentano il dolore del cuore..
E ancora altre forme..ancora più
distruttive..ancora più invalidanti e imbarazzanti.. il
BINGE.. abbuffate senza fine, alla ricerca
di supermercati.. spiccioli.. per poter comprare la nostra
droga legale e quindi più "semplice" da reperire!
PURTROPPO!
Ricordo giornate intere passate in
macchina da un supermercato all’altro, solo in compagnia del
MIO cibo, a massacrarmi senza fine..col telefono che squilla
senza sosta.. e io che non voglio nessuno..non voglio che
nessuno mi interrompa..e alla fine..stremata..non riuscire
neppure ad alzare il braccio per rimettere in moto..per
girare la chiave e tornare a casa..!
Un incubo ancora peggiore della fame..
dei digiuni.. ti senti orrenda, enorme, schifosa, credo sia
stato per me il dolore più grande che abbia mai sentito! Il
vedermi lievitare, diventare grassa, grassa fino a non
riuscirmi a guardare più allo specchio, dacchè solo poche
settimane prima passavo ore ed ore a contemplare le mie
ossa..e poi tutto nel giro di soli 2 mesi!
Un dolore profondo, enorme..enorme come cerchi di farlo vedere su di te..continuando ad ingrassare..non riuscendo a smettere di mangiare..perché come prima dentro te sentivi..”DEVO SCOMPARIRE..DEVO DISTRUGGERMI!”.. ora senti ugualmente “DEVO MANGIARE..NON POSSO SMETTERE..SE NO COSA SUCCEDERA’??”. Succede che forse inizi a SENTIRE, a dar spazio alle tue emozioni e desideri.. che fanno paura..si sicuramente..ma riportano alla vita..ma fanno male..e così è più facile restare nel dolore.. e allora ti dici.. DA DOMANI SMETTO..ma sai che quel domani non arriverà mai se continui a voler fare tutto da sola!! Devi chiedere aiuto! FALLO! Non vergognarti.. è una malattia grave da cui però si può guarire! Totalmente! Io ci credo.. Adesso ci credo, per tanto tempo mi sono detta che era impossibile. Ma mi rendo conto sempre di più che da questo male si può guarire... credici anche tu!
Federica
